Test RAPIDE d'intelligence. NE TRICHEZ PAS !.. Sinon le test ne serait pas marrant.
Lisez cette phrase:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les "F" de cette phrase a voix haute. Comptez-les
UNE ET UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière.

Ne lisez la réponse ci-dessous qu'APRES avoir compté les "F".

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V

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V

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V

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V

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V

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V

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V

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V

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V

REPONSE :

Il y a six "F" dans la phrase (eh oui !!....). Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3. Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au-dessus de la moyenne. Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil... Si vous en avez eu 6, vous êtes un génie. Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les "OF". En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des "V" en lieu et place des "F". Amusant, non ? TERRIFIANT !! Alors combien en avez-vous trouvé (.... sans tricher) ??

> Quel est votre idole ??
>
> Ne trichez pas!!
>
>
> Faites le test et ensuite (et non avant) allez voir plus bas le choix
> qui correspond à votre résultat :
>
>
> 1) Choisir votre chiffre favori de 1 à 9
>
> 2) Multiplier ce chiffre par 3
>
> 3) Additionner 3 au résultat, et multiplier par 3 à nouveau
>
> 4) Le résultat de ce calcul donnera un chiffre de 2 à 3 positions
>
> 5) Additionner ces chiffres (exemple: 64 donnerait 10)
>
> 6) C'est ce résultat qui donnera le nom de votre personne modèle......
>
>
>
>
>
>
>
>



>
>
>
>
>
>
> 1 = Albert Einstein
>
> 2 = Nelson Mandela
>
> 3 = Mère Téresa
>
> 4 = Tom cruise
>
> 5 = Bill Gates
>
> 6 = Gandhi
>
> 7 = Brad Pitt
>
> 8 = Adolphe Hitler
>
> 9 = Moi Jojo, sans aucun doute lolll.
>
> 10 = Barack Obama
>
>
> Je le sais..J'ai cet effet sur les gens.....un jour tu pourras être
> comme moi......:-) Crois-le!!!!
>
>
> P.S. Arrêtes de choisir d'autres chiffres de départ. Je suis ton
> idole et il n'a rien à faire!!!!!!
>
> Maintenant inscrire votre nom au no. 9 et transmettez-le à vos amis!!!
> HAHAHA!!!

Seulement au Canada et au Qc

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.
5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques 'service au volant' avec des inscriptions en Braille.

Vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot 'abréviation' est si long?
Pourquoi le travail des docteurs est appelé 'pratique'?
Pourquoi est-ce que pour Arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la teste?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
Si 'con' est l'opposé de 'pro', est-ce que congrès est l'opposé de progrès?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le 'terminal'?
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde! On a tous besoin de sourire tous les jours.

Seulement au Qc
Excusez le langage très québécois!
Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre
Le Québecois ne manque pas ses cours: i foxe
Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur
Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle
Le Québecois n'est pas con: C't'un épais
Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge
Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse
Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti
le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche
Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse
Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase
Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus
le Québecois n'embrasse pas: Y french
Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul
Le Québecois ne derange pas: Y fa chier
Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier
Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament
Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss
Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une
Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu
Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule
Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors
Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing
Le Québecois n'appelle pas: Y call
Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char
Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke
Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche
Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis
Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers
Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille
Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça
Le Québecois ne te touche pas : Y tripote
Hé qu'on est fier d'être un québécois !!! Si tu n'envoie pas cette chaine a au moin 5 personnes c'est que tu n'est pas un vrai québécois et tu ne mérite pas d'avoir recu cette chaine!!!Alors ca vaut la peine

Je suis définitivement du 4e âge ou j'ai une meilleure mémoire que d'autres.



L'autre jour, un jeune me demande quelle était mon «fast food»
préféré quand j'étais plus jeune.
- Nous n'avions pas de «fast food» quand j'ai grandi, lui
dis-je. Tous les repas étaient lents.
- Non, mais, sérieusement, où mangeais-tu?
- C'était une place appelé «la maison» que je lui expliquai.
- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du
travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si
je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis
jusqu'à temps que j'aime ça.
Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais
qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment
j'arrivais à quitter la table.
Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet
de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de
passer au travers.


Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté
des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en
dehors du pays. Les cartes de crédit n’existaient pas.
L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les
achats de la semaine.
Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey..

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui
n'avait qu'une seule vitesse... lent.
J'avais 19 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision.
Évidemment c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit
après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six
heures.

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre.

Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était
une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter
pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.
Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait
la livraison du pain et du lait.
Tous les journaux étaient distribués par des jeunes garçons et
tous les jeunes garçons distribuaient les journaux. Mon frère passait
le journal six jours par semaine. Le journal coûtait sept sous et il
pouvait en garder deux. Il devait se lever à six heures du matin.
Le dimanche, il devait collecter 42 sous à chacun de ses
clients. Ses clients favoris étaient ceux qui lui donnaient 50 sous et
lui disaient de garder la monnaie. Les mauvais clients étaient ceux
qui n'étaient jamais à la maison le jour de la collecte.
Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du
moins dans les films. Il n'y avait pas de classement car on produisait
les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans
pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.
Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration
rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes
enfants et petits enfants. Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent
de rire en t'entendant.
Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.

SOUVENIRS D'UN AMI

Mon père fait le grand ménage dans la maison de ma grand-mère
qui est décédé dernièrement. Il m'a apporté une vieille bouteille de
Royal Crown Cola. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y
avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que
c'était mais ma fille n'en avait aucune idée. Elle pensait qu'ils
avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du
genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout
de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y
avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.


Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre?
Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les
glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les
fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par
les conducteurs d'automobiles.

ÊTES-VOUS RÉELLEMENT VIEUX?

Dans la liste ci-dessous, notez le nombre d'objets dont vous
vous souvenez et avez été témoins.
Puis allez voir votre classement plus bas.

1- Les p'tites négresses en réglisse.
2- La p'tite bouteille de Coca-Cola en cire contenant de l'eau
sucrée et colorée.
3- Les cigarettes en bonbon.
4- Les distributrices de boissons gazeuses avec des bouteilles en vitre.
5- Les «juke-boxes» aux tables des restaurants.
6- Les pintes de lait avec le bouchon en carton.
7- Le téléphone avec ligne commune.
8- Les nouvelles avant le film au cinéma.
9- Le Petit journal ou La Patrie.
10- Le savon Barsalou.
11- La tête de l'indien sur la mire d'ajustement à la télé.
12- Les tire-pois.
13- Pépinot et Capucine.
14- Les 45 tours.
15- Les timbres Gold-Star.
16- Le tourne disque haute-fidélité.
17- Le bac à glaçons en acier avec un levier.
18- Les copies miméographiées en bleu pâle.
19- Les lampes pour le «flash».
20- La Ford Edsel.
21- La clé pour les patins à roulettes.
22- La carabine à bouchon de liège.
23- Les ciné-parcs.
24- Les Studebakers.
25- La laveuse à tordeur.


Votre classement selon vos souvenirs:
0 à 5: Vous êtes encore jeune.
6 à 10: Vous commencez à vieillir.
11 à 15: Ne dites pas votre âge.
15 à 20: Bienvenue dans le quatrième âge. Vous avez bien des
années derrière vous mais ces souvenirs sont sans doute de bons
moments dans votre vie.


Vous pouvez envoyer ce texte à vos VIEUX amis.

HTTP://GALIOPEE.BLOGS.FR

MERCI NANOU DE ME FAIRE RIGOLER, C'EST SUPER DRÔLE!

PROBLÈME NUMÉRO 1

L'ASSASSINAT EN AUTO



VOUS TROUVEZ UNE PERSONNE MORTE DANS UNE AUTOMOBILE.

MANIFESTEMENT, ELLE A ÉTÉ ASSASSINÉE, CAR ELLE A PLUSIEURS BALLES DE REVOLVER DANS LE CORPS.

LE REVOLVER DU CRIME SE TROUVE JUSTE À COTÉ DE L'AUTOMOBILE.

TOUTES LES PORTES ÉTAIENT FERMÉES ET VERROUILLÉES ET TOUTES LES VITRES LEVÉES AU MOMENT DU CRIME.

L'ASSASSIN N'A PU ENTRER À L'INTÉRIEUR.

IL N'Y A AUCUN TROU DANS LA CARROSSERIE, NI DANS LES VITRES.

COMMENT LE MEURTRIER A T'IL PU COMMETTRE SON CRIME?

SOLUTION NUMÉRO 1



LA VOITURE EST UNE DÉCAPOTABLE.

PROBLÈME NUMÉRO 2

L'ACCIDENT DE VOITURE



UN ENFANT ET SON PAPA ONT UN ACCIDENT DE VOITURE.

LE PAPA DÉCÈDE.

ON EMMÈNE L'ENFANT À L'HOPITAL.

LE MÉDECIN URGENTISTE ARRIVE ET S'ÉCRIE: CIEL, MON FILS!.

COMMENT EST-CE POSSIBLE?

SOLUTION NUMÉRO 2


LE MÉDECIN URGENTISTE EST LA MAMAN!.

PROBLÈME NUMÉRO 3

LA VOITURE



UN AUTOMOBILISTE ROULE TOUS LES PHARES ÉTEINTS SUR UNE ROUTE DÉSERTE.

LES LAMPADAIRES LE LONG DE LA ROUTE SONT ÉTEINTS ET IL N'Y A PAS DE LUNE.

TOUT À COUP, UNE PERSONNE HABILLÉE TOUT EN NOIR TRAVERSE LA ROUTE JUSTE DEVANT LA VOITURE QUI FREINE ET LAISSE PASSER CETTE PERSONNE.

COMMENT L'AUTOMOBILISTE A T'IL SU QU'UNE PERSONNE TRAVERSAIT?